Je plonge.

A chaque seconde je perds l'envie de vivre et les larmes ruissellent sans que je puisse les arrêter. Je m'en veux plus que tout ; et les frissons me donnent envie de vomir et de crever. Je ne me sens plus à ma place ; je ne devrais déjà plus exister. Je ne veux plus exister. Personne ne peut m'aider et je sais que lui ne fera plus rien ou presque. Je plonge, de plus en plus profond, dans une abîme dont je ne verrai pas le fond. Je perds la lumière; encerclée par des ténèbres terribles. Pourquoi ? Pourquoi encore ? N'avait-il pas ce serait-ce qu'un peu de sentiments pour moi ? Comment a t-il pu faire ça ? Pourquoi putain ? Pourquoi moi ? J'ai pas la force ; pas la force de dégager tous les souvenirs ; je reste coincée entre doutes et certitudes, entre espoir & sentiment de trahison extrême. Oh si je pouvais crever dans mon sommeil je le ferais sans hésiter. Je veux mourir. Mourir. Mourir encore, me faire mal pour ne plus sentir la brûlure à l'intérieur de moi ; s'il savait tous les sacrifices que j'ai fait pour lui ; s'il savait tout ce que j'ai déjà écrit ; je ne pourrais pas, je ne pourrais pas faire comme si rien n'avait existé. J'ai rien, rien à quoi me raccrocher et crever rester la meilleure des solutions ; j'en ai ma claque de me battre. Me battre pour des gens qui n'en ont rien à foutre & qui font semblant de tout. Je ne veux plus jamais retomber amoureuse. Plus jamais. J'veux rester anesthésiée du coeur. A jamais.